PIADAS DA SEMANA

*Ah, que mulher maravilhosa!
- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.-
Mas eu não bebi nada.
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.

*James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando.
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

*Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! vc não tem uma vaselina de melhor Qualidade??? O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...

*Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!
- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!
- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!
- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???
- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!
- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.
- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!