PIADAS DA SEMANA

Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com BUXEXA:
Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que dos 20 alunos da sala você é o pior. O PIOR!
-"Pô, a situação podia ser pior né, pai"! - responde BUXEXA, sem o menor constrangimento.
Pior? Como assim?
É... A sala podia ter 40 alunos!

**O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Ah, não... Aí já é demais! Claro que eu duvido!
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

**Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno. Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a primeira coisa q veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe. Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal. Então ele pergunta:pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram

Venda da 'maior coleção de uísque do mundo'

O principal colecionador de uísque escocês do mundo, o brasileiro Claive Vidiz, vendeu sua coleção para o braço escocês da Diageo, líder mundial no setor de bebidas. A coleção, de 3.384 garrafas (buxexa, se foss tua, existia essa coleção?kk) , foi formada pelo brasileiro ao longo de 35 anos. Vidiz viajou o mundo em busca das bebidas para criar sua coleção, considerada a maior do mundo.
Os detalhes da venda, inclusive o preço pago pela rara coleção, não foram divulgados. No entanto, especialistas na bebida afirmam que a compilação é "inestimável" e conta com os uísques mais populares até os mais raros.
Entre as principais raridades da coleção está uma das 69 garrafas de malte único Strathmill produzidas para celebrar os 100 anos da destilaria Speyside. As garrafas da edição limitada do uísque, envelhecido 100 anos, foram oferecidas a poucas pessoas selecionadas a dedo, inclusive alguns chefes de Estado.
"É maravilhoso ver a coleção retornar à Escócia. É como a expressão que temos no Brasil – “o bom filho à casa torna” – e acho que a coleção está de volta à sua família agora", disse Vidiz.
obs: dve ter sido bem baratinha!

GÁS DO PEIDO, PODE AJUDAR A PRESSÃO ALTA

Um gás liberado em flatulências e em 'bombas de cheiro' pode desempenhar o papel de regular a pressão sangüínea, segundo um estudo publicado pela revista especializada Science. Pequenas quantidade de sulfeto de hidrogênio – um gás tóxico gerado por bactérias que vivem no intestino humano – são responsáveis pelo mau cheiro dos PEIDOS. Mas o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima encontrada em células que revestem as veias sanguíneas, chamada CSE, e ele teria o papel de relaxar essas veias e baixar a pressão.
As conclusões, tiradas a partir de um estudo com camundongos, podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.

PARABÉNS AO TIME DO JERNS DE ST

Sem nenhum apoio externos (pelo menos foi isso que me disseram), com muita dificulade o time conseguiu ser campeão do jerns.
Parabéns msm! pois sabemos como é dificil ser campeão com ajuda, e sem ajuda então, precisa nem comentar.

AMÉRICA 3 X 2 ABC

Foi um jogão, foi um abc e america que não tinha há anos.
O jogo. O América começou melhor, pelas laterais o america chegada com facilidade ao gol do abc, e foi assim q surgiu 3 gols do mecão. O 1º na cabeceada de aldaberto do lançamento pela esquerda, e o 2º saiu do penalti, q MAX (ruim d+) perdeu e no rebote do goleiro, acabou fazndo o gol, + ele ia conseguindo fazer o + dificil, perder o gol com a trave toda escancarada na sua frente. O terceiro foiuma falha tremenda da zaga do abc, o 1º marcador deu as costas pra bola e o 2º "cegou", e ai ficou fácil pra cascata butar pra dentro do gol.
Os gols do abc, foi falha de Fabiano, que não fez boa partida, o 1º, um xute de longa distância, fabiano levou aqle frangasso, q o goleiro fk com vergonha de tirar o rosto afundando na grama. O 2º numa cobrança de falta, fabiano errou no golpe d vista, e ficou parado olhando a bola ir parar no fundo do gol.
A partir daí, foi sufoco do abc e "balões" da zaga americana, + enfim, o américa consegui uma importantíssima vitória e ficou à 12 pontos dos 46 (quem fizer 46 pntos se livra da zona de rebaixamento), enqnto o abc volta a brigar tb pra ñ cair pra série C.

PARABÉNS CRIANÇAS

Hoje é dia das crianças, quero meu presente.

FRASES QUE MARCAM A ELEIÇÃO

"O povo de São Tomé é muito bom! Obrigado meu Deus!". Fala de Babá, candidato a prefeito de são tome, ao saber do resultado da eleição 2008.

"Aquele grito que ficou preso na garganta em 2004, hoje está ecoando em todo município. Fala do professor Emerson, O vereador + votado de ST. (qndo se referiu em 2004, que perdeu por causa de 2 votos)

"O maior politico de São tomé é Estrela, conseguiu eleger GÁ" (anÔnimo)
fonte: comu de ST

PIADA DO DIA

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. A carta chegou e so tinha uma palavra:
"Nescafé".
A mãe ficou confusa a principio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota."
A mãe ficou entao feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
A mãe olhou um anuncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
A mãe ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito:
"British Airways".
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela finalmente achou um e desmaiou logo apos lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

PIADA DO DIA

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

PREFEITO E VICE DE SÃO TOME

BUXEXA: RASGAAAAA BACURAL

Carro ultraveloz é exibido na véspera do Salão de Paris

Um dos carros mais velozes do mundo foi o grande destaque nas apresentações desta quarta-feira (1) que antecederam a abertura oficial para a imprensa do Salão do Automóvel de Paris. O Bugatti Veyron 16.4 Grand Sport teve uma apresentação de gala como destaque dos modelos do grupo Volkswagen em Villepinte, nos arredores de Paris.

O Bugatti Veyron 16.4 Grand Sport é equipado com motor de 1.001 cavalos de potência, capaz de correr a 407 km/h com a capota fechada e 360 km/h com ela aberta. Apenas 150 unidades serão produzidas para clientes mais que exclusivos. O veículo tem preço sugerido de US$ 2,05 milhões

CHURRASQUEIRA ENGRAÇADA

AVAÍ 1 X 1 AMÉRICA

Um resultado considerável ruim p/ o América, isso mesmo! vc pode estar pensando que eu estou doido, oras o avaí (3º lugar) jogando em casa com o américa (16º), esperava-se no mínimo uma vitória do avaí. Pois é, esperava-se.
Mas o avaí não jogou nada, o américa foi + perigoso em todo jogo, + considerando todos os aspectos de jogar fora de casa na série B, é um resultado pra ser comemorado.
O américa agora joga + uma vez fora de casa, terça- feira contra o Parána. Ai sim, é uma jogo no qual o América nem pode pensar em perder, pois o Parána (17º), é concorrente direto na luta do rebaixamento.

Na Paroquia...

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre.
É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é “ESTA AQUI”, entendeu?

"Pareç com um ex padre de uma cidade alii"
kkkkk

Médico Zangado

Pense aee...

A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

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No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas!

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Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos.

Envelhecemos porque paramos de nos divertir.

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“Macho que é macho não brocha. Enjoa no meio da transa.”

No Busão...

Num onibus super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro incomodamente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a causar incómodo?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Porquê?

- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais…

"rsrsrs"

"Tiro e Queda"

rsrs

Farmácia de Moacir...

Nada alem de imagen!!

=D

PÉROLAS DE FÁRMACIA NO ORKUT

*Poderia mandar 1 agua oxigenada de 10 volts...(é volume, kk)
*Me der um policret ( poliplex)
*Me der um treis por mim..(transpulmin)
*Essa é muito boa, Xega um cliente na farmacia pedindo remédio transgênico, akele mais barato, kk (genêrico)
*Por gentileza, poderia me mandar 2 comprimidos de supositório infantil (ou é supositorio ou comprimido neh)

*agora pedir um remédiu pru estrombo pq tah cum dor nu figu éh ótimooo!!!!!!!!

*o cliente chegou pra atendente e perguntou se tinha "JONTEX" ai ela respondeu " PRA QUE TIPO DE DOR SENHOR"....sem comentários (jontex= camisinha)

* um colega meu atendeu um cara, e depois que rapaz entregou o remédio a ele, ele pediu em alto e bom som a BUSSULA DO DICROFENACO, kk, Meu amigo todo sem jeito perguntou se ele queria a BULA DO DICLOFENACO.

* OBS:Gente essa postagem é otima, postarei + depois, mas não se acanhe quando for comprar medicamentos na farmácia não viu, continue indo na farmácia, alias é pra p seu bem, kk, a resenha aqui é só pra amigos.

O QUE UMAS ABELHINHAS PODE CAUSAR NUMA PESSOA?

Pergunta a erikinho...kkkkk
Era uma vez 2 lezados querendo andar de cavalo na fazenda, só que os cavalos estavam muito distantes, então correram atrás do cavalos para pegar, só que nessa corrida, o cavalo assanhou a casinha de abelhas (abelhas grandes, européias), e pegou esses 2 lezados (eu e erikinho) de xeio.
Resultado: dor de cabeça, febre, tonturas e ida ao hospital. kk

SÃO TOMÉ VAI BOMBAR!

Google Vai indenizar mulher chamada de 'loca' no Orkut

A Justiça do Rio Grande do Sul condenou o Google a indenizar uma mulher em R$ 5.000, mais correção monetária, por danos morais sofridos no Orkut, na comunidade "Detesto essa Aline Loca!!" [sic]. Segundo o juiz que analisou o caso, o conteúdo da página deprecia a autora da ação. A mulher, que não teve o nome completo divulgado, descobriu em junho de 2006 a existência da comunidade, criada pela usuária "lindona farias". Além da foto dela, na página havia frases ofensivas como "bebe que nem um cão" e "desrespeita a humanidade".
"A indenização é devida pela configuração do dano moral sofrido pela autora diante de conteúdo depreciativo incluído em comunidade do Orkut e pela negligência demonstrada pela empresa ao deixar de retirar o conteúdo lesivo à imagem e à honra da autora", afirma o Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul, em nota. Ainda cabe recurso à decisão.
FONTE: dnonline.com.br

1 MILHÃO PELA VIRGINDADE- QUEM DAR?

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos, fomentando um caloroso debate na internet sobre sexo e moralidade.
A estudante que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções. "Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10).
"Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso". "Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou. A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.

Frase do Dia .

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher [b]dando[/b] em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ADIVINHA O QUE ELE ESTÁ FAZENDO? KK

PIADA ANIMADA

É O ANO DE PASSAR NO VESTIBULAR

MENOR CONCORRÊNCIA DA HISTÓRIA EM QUASE TODS OS CURSOS.
(se arrependimento matasse, eu estaria morto! ñ fiz a inscrição)
102 Administração (B) (N) - 6,42
103 Biblioteconomia (B) (T) - 2,20
104 Ciências Contábeis (B) (M) - 2,92
105 Ciências Contábeis (B) (N) - 4,81
106 Ciências Econômicas (B) (M) - 1,69
107 Ciências Econômicas (B) (N) - 2,87
108 Turismo (B) (T) - 2,38
111 Artes Visuais (L) (MT) - 2,48
112 Ciências Sociais (B) (M) - 2,24
113 Ciências Sociais (L) (N) - 2,56
114 Comunicação Social - Jornalismo (B) (T) - 5,68
115 Comunicação Social - Jornalismo (B) (N) - 5,25
116 Comunicação Social - Radialismo (B) (T) - 2,93
117 Comunicação Social - Radialismo (B) (N) - 3,17
118 Comunicação Social - Publicidade e Propaganda (B) (N) - 8,98
119 Dança (L) (N) - 3,90
120 Design (B) (MT) - 14,00
121 Direito (B) (M) - 9,49
122 Direito (B) (N) - 9,93
123 Filosofia (B) (N) - 2,74
124 Filosofia (L) (N) - 2,60
125 Geografia (B) (M) - 3,15
126 Geografia (L) (N) - 4,48
127 Gestão de Políticas Públicas (B) (T) - 4,15
128 Gestão de Políticas Públicas (B) (N) - 4,93
129 História (B) (M) - 4,09
130 História (L) (M) - 5,21
131 História (L) (N) - 4,93
132 Letras - Língua Espanhola e Literatura (L) (N) - 2,53
133 Letras - Língua Francesa e Literatura (L) (M) - 1,70
134 Letras - Língua Inglesa e Literatura (L) (M) - 7,75
135 Letras - Língua Portuguesa e Literatura (L) (M) - 4,70
136 Letras - Língua Portuguesa e Literatura (L) (N) - 4,25
137 Música (B) (MT) - 1,12
138 Música (L) (N) - 1,83
139 Pedagogia (L) (T) - 3,79
140 Pedagogia (L) (N) - 4,70
141 Psicologia (F) (MT) - 13,53
142 Serviço Social (F) (M) - 7,72
143 Serviço Social (F) (T) - 6,38
144 Teatro (L) (M) - 2,47
150 Arquitetura e Urbanismo (F) (MTN) - 8,15
151 Bacharelado em Ciências e Tecnologia (B) (T) - 4,02
152 Bacharelado em Ciências e Tecnologia (B) (N) - 4,46
153 Ciências Atuariais (B) (N) - 0,80
154 Ciências da Computação (B) (MT) - 4,32
155 Engenharia Civil (F) (MTN) - 7,47
156 Engenharia de Alimentos (F) (N) - 2,08
157 Engenharia de Computação (F) (MTN) - 4,00
158 Engenharia de Produção (F) (T) - 2,71
159 Engenharia de Produção (F) (N) - 2,69
160 Engenharia Elétrica (F) (MTN) - 2,96
161 Engenharia Florestal (F) (MT) - 1,80
162 Engenharia Mecânica (F) (MTN) - 4,86
163 Engenharia Química (F) (MTN) - 3,79
164 Engenharia Têxtil (F) (TN) - 2,08
165 Estatística (F) (M) 50 44 - 0,88
166 Física (B) (MT) - 1,14
167 Física (L) (N) - 1,17
168 Geofísica (B) (MT) - 1,80
169 Geologia (F) (MT) - 5,83
170 Matemática (B) (MT) - 1,10
171 Matemática (L) (MT) - 1,83
172 Matemática (L) (N) - 2,18
173 Química (B) (M) - 2,24
174 Química (L) (M) - 1,26
175 Química (L) (N) - 1,44
176 Química do Petróleo (B) (MT) - 3,72
181 Aqüicultura (B) (MT) - 1,40
182 Biomedicina (B) (MT) - 3,88
183 Biomedicina (B) (N) - 1,70
184 Ciências Biológicas (B) (MT) - 5,65
185 Ciências Biológicas (L) (MT) - 4,97
186 Ciências Biológicas (L) (N) - 3,11
187 Ecologia (B) (MT) - 3,80
188 Educação Física (L) (MT) - 6,78
189 Educação Física (B) (TN) - 5,80
190 Enfermagem (F) (MT) - 8,63
191 Farmácia (F) (MT) - 3,62
192 Farmácia (F) (N) - 1,94
193 Fisioterapia (F) (MT) - 8,20
194 Fonoaudiologia (F) (MT) - 3,10
195 Gestão em Sistemas e Serviços de Saúde (F) (N) - 3,68
196 Medicina (F) (MTN) - 17,68
197 Nutrição (F) (MT) - 9,41
198 Odontologia (F) (MT) - 6,40
199 Zootecnia (F) (MT) - 2,85
201 Ciências Contábeis (B) (MN) - 5,00
205 Direito (B) (TN) - 8,71
206 Geografia (L) (MT) - 2,11
207 Geografia (B) (N) - 2,70
208 História (L) (MT) - 2,42
209 História (B) (N) - 2,53
210 Pedagogia (L) (MT) - 5,29
213 Matemática (L) (MN) - 2,15
214 Sistemas de Informação (B) (MT) - 2,82
301 Administração (B) (TN) - 5,51
302 Turismo (B) (MT) - 2,16
304 Letras - Língua Espanhola e Literatura (L) (N) - 0,96
305 Letras - Língua Portuguesa e Literatura (L) (TN) - 2,89
401 Enfermagem (F) (MT) - 5,30
402 Fisioterapia (F) (MT) - 3,93
403 Nutrição (F) (MT) - 4,48

AGRESSÕES AOS JORNALISTAS SÃO FREQUENTES NO FRASQUEIRÃO

PROFUNDAMENTE LAMENTÁVEL.
O 1º caso foi o narrador esportivo da rádio globo, Marcos Lopes.
O 2º, foi o comentarista esportivo, Fernando Amaral (ambos, excelentes profissionais).
É lamentável um time tão grande como o ABC, ainda ter pessoas que mancha a imagem de sua instituição, como conselheiros, diretores administrativos. Tudo isso tudo começou depois do jogo (ontem), quando os jornalistas colocaram suas opiniões, + alguns dirigentes e torcedores do ABC não gostaram, do que os 2 jornalistas disseram, e esperaram os jornalistas sáirem do estádio e agrediram de forma física e verbal. Coisa horrivel!
Jornalistas, ganham seus salários para dar suas opiniões, respectivamente , não para ser "pau mandado" de algum dirigente ou clube ou expressar seus interesses . Será que vai ser preciso jornalistas deixarem de ir ao estádio Frasqueirão, para que a situação jornalista/abc posso ser uma relação amistosa?
só quem perde é o abc F.C; e o futebol do RN (que por sinal, é uma merda)
DADOS: rádio globo natal/fernandoamaralfc.blogspot

OS AMIGOS

AMÉRICA RUMO A SÉRIE C

Como está dificil assistir jogos do américa na série B, o time só perde, apresenta um futebol fraco, e assim cada rodada vai se afundando pra zona de rebaixamento. Até quem não costumava falhar, agora ta falhando (fabiano), até quem não costumava se machucar, tá machucando, realmente as bruxas estão soltas, tem que se ligar mecão porque série C, tá + perto do que se imagina.
E os próx. jogos do américa, os 2 no machadão, contra o vila (2º lugar), e Ceará (8º). duas pedreiras. É apelar para os DEUSES do futebol.

MULHERES BUSCAM PARCEIROS PARECIDOS COM PAIS E HOMENS PARCEIROS COM MÃE

Um estudo realizado por pesquisadores húngaros sugere que as mulheres têm tendência a escolher parceiros parecidos com seus pais fisicamente. A pesquisa, diz que também os homens preferem mulheres que se assemelham às suas mães.
O estudo realizado por especialistas da Universidade de Pécs pretende dar novas evidências de um fenômeno conhecido como "impressões sexuais". Eles encontraram semelhanças significativas entre os traços faciais de genros e sogros, especialmente na região central do rosto, que compreende nariz e olhos. As noras também tinham feições parecidas com as de suas sogras, principalmente na área dos lábios e maxilar."Nossa pesquisa sustenta a hipótese das impressões sexuais, segundo a qual as crianças moldam um modelo de seus pais e buscam um parceiro que se encaixe nele", disse o coordenador da pesquisa Tamas Bereczkei.

MODO DE ANDAR TEM RELAÇÃO C/ ORGASMO

Um estudo desenvolvido por pesquisadores escoceses e belgas concluiu que é possível determinar a habilidade de uma mulher de ter orgasmos vaginais pela maneira com que ela anda. A pesquisa envolveu 16 estudantes universitárias belgas, que completaram um questionário sobre sua vida sexual e depois foram filmadas à distância enquanto caminhavam em um local público. Os vídeos foram então analisados por quatro sexólogos que não tinham conhecimentos prévios sobre a rotina sexual das mulheres pesquisadas. Segundo os pesquisadores, a soma do comprimento dos passos com a rotação vertebral é maior entre as mulheres que têm orgamos vaginais.
Entre as possíveis explicações para os resultados do estudo, está a hipótese de que as características anatômicas determinam quais mulheres têm mais ou menos tendência a ter orgasmos vaginais. "Músculos pélvicos bloqueados, que podem ser associados com debilidades psicosexuais, podem também comprometer a capacidade de ter orgasmos vaginais e o modo com que se caminha", diz Stuart Brody, um dos líderes do estudo.

BARULHO ESTRANHO NO CACHORRO- ADIVINHA

13 BOLAS DE GOLFES. Um veterinário removeu 13 bolas de golfe do estômago de um cachorro, em Fife, na Escócia, depois que o dono do animal começou a ouvir um barulho semelhante ao de um chocalho. O dono, Chris Morrison, costumava levar o labrador preto de cinco anos de idade para passear em um campo de golfe da região nos últimos meses. Intrigado pelo barulho, ele resolveu levá-lo ao veterinário. Cada uma das 13 bolas encontradas pesa 45 gramas. Morrison, administrador de planejamento, disse que uma das bolas havia sido engolida havia tanto tempo que ficou preta e já estava em decomposição.
“Ele vê as bolas de golfe como se fossem trufas. A gente não tem certeza exatamente do tempo em que ele engoliu tantas, mas deve ter sido um bom tempo – vários meses, pelo menos”, disse o dono.“Eu apalpei o seu estômago e ouvi o barulho das bolas se mexendo.”

SERÁ QUE NET E TV A CABO Ñ DAR DINHEIRO

A venda Cabo Telecom - que entre outras coisas tem concessão de TV a Cabo e serviços e provedor e de acesso à internet - está na mira do bilionário Mexicano Carlos Slim, um dos homens mais ricos do mundo. O negócio envolveria, segundo informações não oficiais, algo entre 120 milhões de reais. Hoje a Cabo Telecom pertence aos grupos JPO (SP), COAX (Argentina) e CBR (RN). No CBR, os sócios são o Grupo Lanila - do empresário Bira Rocha - e Ecocil Participações, braço do Grupo Ecocil - comandado pelo empresário Fernando Bezerra (o caba entrar na politica é outra coisa! hehe). Ambos se esquivam do assunto. O diretor financeiro do Grupo Ecocil, Ênio Bezerra, afirma que ‘‘não há nada de concreto e nem há intenção de vender a empresa’’, mas não descarta negociar. ‘‘Se alguém oferece um valor interessante por qualquer bem seu, é lógico que o interesse de negociar é aceso.

TIPOS DE PEITOS E PÊNIS

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano... (KK)

PARA REFLETIR

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... Esta posição é uma merda!

PIADAS -SÓ TOP-

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" kk

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais? kk

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Deu um ganho no meu chinelo!

PENSAVAM QUE IAM AUMENTAR O PÊNIS

Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.
Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual. O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada. No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate'. (q coisa ñ!)

TEMPO DE POLITICA, SLOGANs MASSAS

No RN, junior rapadura, com slogan:
"não faça loucura, vote em rapadura"

Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'

Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito.
Slogan: 'Vote com prazer!'

Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'