VC ACREDITA QUE A COPA VEM PRO RN?

A NOTÍCIA: Natal fez na última sexta-feira sua apresentação a comissão da Fifa que vai avaliar as cidades candidatas a sediar a Copa do Mundo de 2014. E as perspectivas são as melhores possíveis. Segundo o secretário de Esportes do Estado, Miguel Weber, que esteve presente à apresentação do projeto no Rio de Janeiro, a capital potiguar foi bastante elogiada pelos cinco membros da entidade, que até o momento, avaliaram Natal como a melhor opção.
A REALIDADE: são 12 cidades p/ serem escolhidas, vcs sinceramente acham q vão escolher natal? só podem ser escolhidas 3 cidades do nordeste, vcs acham q recife, salvador e fortaleza vão perder pra natal? não se esqueçam q vcs estão no Brasil, q essas cidades tem um potencial politico maior que o RN. Sem falar q vimos esse filme antes, a copa vem como a refinaria vinha?km as verbas q vinha pra o aeroporto de são Gonçalo vinha?. Não tem duvidas q se natal realmente sediass a copa realmente seria uma coisa maravilhosa, falando tanto como torcedor, como vários empregos gerados direto e indiretamente. + Eu sinceramente axo q não, acho muito difícil, difícil msm. espero q eu esteja errado.

COMO IAMOS COMER PEIXE STRAGADO?

Acabou agora pouco, santos 4a1 no América...Durante a semana a galera americana dizia q ia comer o peixe, + aq no RN os peixes estão todos poluídos entaum km podíamos comer? em relação ao América esse peixe eh um tubarão...kkk

FRASES DA SEMANA

Todos gostam de fofocar. Eu mesmo fico pensando: Como será a relação do Brad Pitt com a Angelina Jolie?" Cauã Reymond, ator, falando de uma curiosidade natural das pessoas. (verdd, tds gostam)

'Do fundo do coração, todos os dias eu penso: a fama vai acabar, vai acabar, está acabando. Íris Steffaneli, ex-BBB e apresentadora do "TV Fama", sobre sua momentânea relação com o sucesso.'; (essa iris...)

'É ridículo imaginar que você vai ficar 20 anos casada com uma pessoa sem se apaixonar por mais ninguém.Eliane Giardini, atriz, sobre os relacionamentos humanos.';

Se você realmente não é preconceituoso, então boca é boca! Para mim é muito simples. Sérgio Abreu, o homossexual Tiago de "Paraíso Tropical", mostrando que não teria problemas em protagonizar um beijo gay.(boa sort c o bj)

"Trocar idéias com Silvio Santos é assim: você entra com as suas e sai com as dele".Adriane Galisteu, apresentadora, explicando como são as reuniões com o patrão (eh osso)

"Se existe uma atriz dentro de mim, eu ainda não achei" Daniela Cicarelli, Apresentadora (melhor do q aqla cena na praia, tm ñ...kkk)

VC É A PROX. VÍTIMA DA COLUNA

Se você ainda não sentiu dores nas costas, não perde por esperar. Quem garante é o neurocirurgião Eduardo Barreto, membro-titular da Sociedade Brasileira da Coluna Vertebral e do Estudo da Dor. No Brasil, o (INSS) informa que a coluna só perde para as doenças psiquiátricas, que estão em segundo lugar, e, em primeiro lugar, para as doenças ocupacionais (1º) relacionadas ao trabalho (Dort) e lesões por esforço repetitivo (Ler). O INSS percebe, no entanto, o aumento no número de queixosos com dores nas costas. o neurocirurgião, que considera o sedentarismo o maior vilão das dores nas costas, seguido do tabagismo e das formas erradas de se trabalhar, como esparramar quase deitado na cadeira. O grande vilão da coluna é a postura estática. É importante sempre mudar de posição, variar a distribuição do peso corporal, para evitar sobrecargas na mesma musculatura”, explica a instrutora de ginástica laboral e fisioterapeuta, Patrícia Pinto, q diz q a dor na coluna é praticamente inevitável.

PIT BULL "INTERROMPE" PRAZER

O povo já vai pro motel, já com intuito do negocio ser + tranquilo e tals...
+ isso td mundo sb, + o inevitável acontec...hehe...Em SP, deram um vacilo la na portaria, e um pit bull bravo conseguiu entrar no motel colocando pânico na galera...kk..ei eh engraçado ta po fora, diga ai a cena...Segundo oglobo.com era uma gritaria, um va-vá-vu danado, gtn correndo nu no corredor...rs...+ xamaram o corpo de bombeiros, q so assim conseguiu pegar o pit.

PARABENS PRO CARA AQUI NÉ

Eu mereço! Como o tempo passa rápido num é...Um dia desses eu era menino, ah menino eu ainda sou, hehe, e já to completando 18 anos..ai lask..eh se ñ temos como parar o tempo, temos que acompanhar...EU me desejoo muita paz, saúde, e felicidade...SIM E UM PRESENTIM NUM FAZ MAL A NINGUEM NÉ...HEHE

COMO É CRUEL HEIN

Bocejos refrescam cérebro e ajudam a acordar

Pesquisadores americanos afirmaram que o ato de bocejar pode ser uma forma de tentar se manter acordado e não um sinal de que o sono está aumentando. Segundo os psicólogos Andrew e Gordon Gallup, o bocejo refresca o cérebro, ajudando-o a permanecer alerta. "Segundo nossa hipótese, ao invés de promover o sono, o bocejo é antagonista do sono", afirmou Gordon Gallup.
Segundo ele, o cérebro funciona mais e de forma mais eficiente quando está frio. E o efeito "contagioso" do bocejo seria um mecanismo para ajudar um grupo de pessoas a se manter vigilante.

PIADAS DA SEMANA

*Ah, que mulher maravilhosa!
- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.-
Mas eu não bebi nada.
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.

*James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando.
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

*Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! vc não tem uma vaselina de melhor Qualidade??? O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...

*Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!
- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!
- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!
- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???
- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!
- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.
- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!

+ UMAS DO BANHEIRO FEMININO

BOLEIRA escreveu: Tiozinho,gostoso por que você não me respondeu? Tio o meu caso é sério , eu não estou mais me aguentando.Vou te contar tudo outra vez , mas por favor vê se dessa vez me responde.Eu tenho um noivo tudo de gostoso e ótimo de cama , só que eu decidir não transar mais ,os meus motivos são religiosos (só pra deixar você ciente ) ,ele diz que tudo bem só que me dá cada beijo ,cada lambida que nem te conto onde,tio o que eu faço ? Cedo ou não as numeradas investidas do meu noivo?Eu quero, mas não posso .Beijos na sua surucucu real.
R: Claro que pode. Fornique aos domingos, entre 16:00 e 18:00. Nesse horário Deus está ocupado com as criancinhas da Somália ou com o Campeonato Brasileiro.

MUITO_TARADA escreveu: Tiozudo, estava ficando com um gatinho de 21 aninhos e tava uma delícia, até a hora que ele colocou fogo em mim e na hora de comparecer ele broxou. Todos os amigos acham que ele é viado e depois dessa não tem como duvidar, não é mesmo?
R: Ele broxar com você não faz dele pederasta. O problema é se com os amigos ele funciona que é uma beleza...

APERTADINHA escreveu: Outra...sabe o que é...morro de vontade de fazer sexo anal com meu namorado, mas não consigo pois morro de vergonha..acho que o pau dele vai sair todo cagado..ou então quando ele tirar, eu vou fazer aquela sujeira na cama.. Meu amigo gay já me ensinou a xuca.....mas a pergunta é a seguinte: O homem liga pra isso??? Ele se importa com a bosta ou ele nem liga, pois o pazer de comer um cú é maior que o desagradável cheiro da bosta??? Um beijo grande..
R:É claro que afundar no atoleiro não é o que buscamos num brioco. Mas sair com uns poucos granulados fecais não é nenhum caso de polícia. Em todo caso, evite buchada de bode e outros iguarias de difícil digestão nos dias que antecederem à sodomia.
QUER +, http://banheirofeminino.com.br

FRASES DA SEMANA

"Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega os senadores que têm dinheiro na maleta." Manifestantes kntando no protesto "Fora Renan", no Senado (kk)

"Alguns gays no Projac falaram "poxa, por que você não saiu comigo?" Rômulo Arantes, o André de "Malhação", sobre a repercussão do episódio com os travestis (uí)

"Sinto que os diretores brasileiros me acham muito valiosa. Só querem me convidar para algo importante". Sônia Braga, atriz, sobre a falta de convites para filmes nacionais. (será?)

"Sempre tem alguém que torce contra, mas a gente não liga para isso" GRAZI, sobre os boatos de crise no namoro com Cauã.

"Traição não destrói uma relação" Eliane Giardini, Atriz (será?muitos ñ pensam dessa forma)

"Depois de uma certa idade não adianta fazer plástica". Glória Menezes, Atriz (verdade)

"Na adolescência eu era conhecida por andar por aí nua e bêbada." Avril Lavigne, cantora canadense, lembrando sua adolescência (aiai)

Ladrão dorme após arrombar clínica

Homem foi encontrado dormindo em unidade de saúde no Recife. Segundo a polícia, ele ingeriu substância que causa sonolência. Um homem foi preso no Recife, depois de arrombar uma clínica. Ele foi encontrado por seguranças no sábado (18), dormindo no local. Segundo a delegada Josenilda Clemente, o suspeito havia separado o material do roubo, mas acabou dormindo porque decidiu ingerir uma substância encontrada na clínica, usada para provocar sonolência em pacientes que fazem endoscopia. O preso estava em liberdade condicional há um mês e, de acordo com a polícia, é apontado como autor de seis assaltos.

Nova camisinha com novidade

Gel na ponta do preservativo deixa o pênis mais ereto por mais tempo. Acabaram as desculpas dos homens que reclamam que a camisinha “corta o clima” na hora da relação sexual. Uma companhia britânica promete colocar em breve no mercado um preservativo que também estimulará a ereção. Em um estudo feito com 108 casais saudáveis, os homens afirmaram que com a novidade o sexo durava mais e era mais prazeroso. Os homens que participaram do estudo, segundo a companhia, tiveram uma ereção mais longa e duradoura em comparação com as camisinhas normais. O segredo é um gel na ponta do preservativo que dilata as artérias e aumenta a circulação de sangue no membro.

DETETIVES EM ALTA

Cônjuges desconfiados de que o parceiro é infiel, pais qrndo saber se o filho usa drogas, empresas qrndo testar a honestidade de seus funcionarios, sempre foram os melhores clientes dos detetives particulares. Com ajuda das novas tecnologias (km aparelho de escuta ambiental, GPS, caneta-gravador, cel c/retrato,he, esculta telefonica,etc) ficou facil para os detetives pegarem algo para seus clientes. No caso de problemas de traiçoes, Com as evidências em mãos, é fácil encostar o traidor ou a traidora na parede e pedir explicações. Hoje, além de quererem comprovar o adultério por razões pessoais, homens e mulheres lançam mão de detetives para obter provas que lhes dêem vantagens jurídicas no processo de separação. vja um caso a seguir: "Desde que se separou, Sylvana Carvalhinho trava uma batalha com seu ex-marido por causa da pensão alimentícia do filho, de 4 anos. A família do ex, segundo Sylvana, é milionária, dona de uma empresa de reparos navais, mas está tudo em nome de terceiros. Ele alega na Justiça que é apenas um funcionário da companhia, com salário de 800 reais por mês. Por isso, o juiz determinou uma pensão mensal abaixo desse valor. Sylvana contratou detetive e conseguiu evidências de que o ex leva vida de rico, mas as provas não foram aceitas pelo juiz. "Meu ex-marido circula pela cidade de Audi e Mitsubishi, mas afirma que tudo é emprestado ou presente de família", dpois do flagrante q detetive fez no seu ex-marido fzndo compras em uma loja carissima, a pensao do filho aumentou 5X. POR ISSO, OLHO NOS DETETIVES!

MENTIRAS + CONTADAS DO MUNDO

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - o adversario dificil,+ Vamos trabalhar forte pra conquistar o objetivo..
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos
torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...

SAIBA SE ALGUEM TE BLOQUEOU NO MSN

Existe muito povo xato q fk abuzando direto, fala algo no MSN, e nem terminar de digitar e já pede sua atenção, diga ai numa conversa demorada uma coisa dessa..kk. Pois bem, o povo descobriu como ver se a pessoa te bloqueou...muito fácil, vc vai em ferramentas, opções, e lá em privacidade, aparece lá o nome d povo e tals, ai vc clica no lado direito no nome da pessoa, se a palavra excluir estiver em negrito, vc está bloqueado...hehe...caso contrário estará cinza.

MUDANÇA DE TEMPO - MUDANÇA DE COR

Um dos edifícios mais emblemáticos da paisagem urbana de Bruxelas foi transformado em uma gigantesca obra de arte que, durante um ano, mudará o visual de sua fachada à noite conforme a previsão do tempo e a hora do dia. Cada uma das janelas do prédio foi equipada com uma luminária do tipo LED controlada individualmente, capaz de reproduzir todas as cores, sem a necessidade de filtros. Essa tecnologia permite que a fachada, com 4.200 janelas, exiba uma série de cores e desenhos em constante mutação e começam a se iluminar quando o sol se põe. As cores e a intensidade da luz mudam com o decorrer das horas, em um espetáculo que termina ao amanhecer.

MASSETE: resolvido em 26 passos

Um estudo realizado nos Estados Unidos indica que bastam apenas 26 movimentos para resolver o cubo mágico, o famoso quebra-cabeças tridimensional. Os cientistas utilizaram um supercomputador para investigar a solução do desafio, e ele chegou à conclusão após 63 horas de cálculos. Especialistas em computação, os estudiosos acreditam que, com mais trabalho, eles podem reduzir ainda mais o número de movimentos necessários para solucionar o quebra-cabeça. O estudo aproxima os cientistas da descoberta do chamado "número de Deus", como é chamado o número mínimo de movimentos para fazer com que o cubo mágico volte à sua posição inicial.
O número é chamado desta forma porque Deus iria precisar de apenas a menor quantidade de movimentos para resolver o quebra-cabeça. Trabalhos teóricos sugerem que o "número de Deus" está um pouco acima de 20. (nunk consegui fz isso, imoral! + tb esse massete ai é muito superficial, agora tm uns japinhas q são imoral!)

A MELHOR PIADA DO ANO

Uma professorinha de primeiro grau em NATAL explica fervorosamente para a classe que ela é uma abcdista fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo ABC. Todos na classe,constrangidos pela tia, levantam a mão.Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:-
Marianinha, por que você não levantou a mão?
Porque eu não torço para o ABC, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:-Bem, se você não torce para o abc, torce para quem-Bem, (disse sem a menor paciência aprofessora), is?
Sou AMERICANA, e tenho muito orgulho disto -respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
-Marianinha que mal você fez para torcer para o AMERICA, minha filha?-
Minha mãe é AMERICANA, meu pai é AMERICANO e meu irmão é AMARICANO e por isso sou MECÃO também... "disse a garotinha".
-Bem, (disse sem a menor paciência aprofessora), Isto não é motivo para ser AMERICANA.Você não tem que ser sempre o que os seus pais são?Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta,o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante,e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
Aí, sim, eu seria ABCDISTA, professora... kkkkkkk( massa d+)

HOMENS E MULHERES C/ OPINIÕES

De acordo com a Pesquisa de Atitudes e Comportamentos do Público de 2007, encomendada pelo governo, os homens de meia idade se mostraram menos satisfeitos, num grau de satisfação muito inferior ao de adolescentes, idosos e mulheres de todas as idades. A média de satisfação dos homens de meia idade numa escala de 0 a 10 estabelecida pelo British Market Research Bureau foi de 6,8. Os pesquisadores dizem que, quando chegam aos 65 anos, os homens voltam a gostar da vida tanto quanto no final da adolescência e 20 e poucos anos. Entre homens e mulheres, o grupo com mais de 65 anos registrou uma média na "escala de satisfação" da ordem de 7,7. As mulheres disseram que seus piores anos são entre 25 e 34 anos, quando a maioria lida com crianças pequenas, mas sua sensação de bem estar aumentou na medida em que ficaram + velhas. Seu nível mais alto de satisfação foi de 7,65, por volta dos 65 anos de idade.
A maior diferença entre os gêneros foi no grau de contentamento dos que ñ estão trabalhando. As mulheres se disseram muito + felizes do que os homens em relação a ficar em casa e não procurar emprego.(preguiçosas)

CACHORRO COM 2 FOCINHOS

Um explorador britânico, coronel John Blashford-Snell, encontrou um cachorro com dois focinhos em uma viagem recente à Bolívia.
A raça rara encontrada pelo explorador é o caçador de tigres andino de dois focinhos.
Segundo Blashford-Snell, que é presidente da Sociedade Britânica de Exploração Científica, o cão - que se chama Xingu - "não é muito bonito".
"Esta raça poderia ser usada para farejar bombas ou narcóticos devido ao seu olfato apurado", disse.

FRASES DA SEMANA

"Se fosse, não teria problema nenhum. Minha família é maravilhosa, isso não seria um obstáculo para eles. O importante é fazer o trabalho dentro de campo bem feito " Richarlyson meia do SP, em entrevista garantiu que não é gay e mostrou-se incomodado com as especulações (+ q tm jeito tm, serio msm)

"Eu achava que melancia dava em árvore". Ticiane Pinheiro, no "Simple Life" (q horror! e esse programa é uma maravilha)

"Gosto dele. É grande e eu ainda dei aquela empinada". Íris Stefanelli, capa da "Playboy" desde mês, sobre seu bumbum. (úi)

"Já tive relação a três na adolescência. Edson Celulari, ator, sobre suas aventuras juvenis. (q coisa ñ! depende qm seria esses ou essas três ne!)

"Acho tão cafona essa coisa de querer saber quem a pessoa come, se é homem ou mulher. Reynaldo Gianecchini, mostrando ter uma "cabeça aberta" sobre as preferências sexuais de hoje em dia.

"A gente sonha com uma relação perfeita, ter paixão diária, desejar loucamente a mesma mulher todos os dias. Mas a gente sabe que não é assim. Fábio Assunção, ator, opinando sobre casamento.

DIA DOS PAIS: SE Ñ FOSS os impostos....

Dia dos pais chegando, lojas oferecendo muita opção e tals, painho merece um presentão, ++++...
+ os impostos e a inflação estão ossos viu!!! aff Maria, c/esses dois moços altos, o preço dos presentes vão lá pra cima, ai... as economias q o cara tm ñ dá nem pra comprar uma camisa d mecão...kk...ai tá mal msm viu... + tem at domingo o suficiente pra juntar pra comprar um pacote de pirulito... PRA TODOS BOM DIA DOS PAIS;

FRASES DOS PELADEIROS

tcheco: "jogar com o america é a msm coisa de bater em bebado" (km é profissional né esse cara...um porra dessa, joga PN)

Adaozinho: "Acho que o tcheco deveria ser + profissional, e deixar de dizer q ganhar da gnt é igual a bater em bêbado..."

PRA DEIXAR SEU "AU-AU" UM LUXO

Charlote foi tingida de quatro cores diferentes e teve as unhas pintadas de azul cintilante, despertando a curiosidade de quem circula pela feira. Primeiro, o cão precisa tomar um banho para umedecer o pêlo e facilitar a absorção da tinta, que é espalhada com pincel. Depois, Charlote teve que ficar “parada” esperando por 15 minutos a tinta não borrar e sair o excesso. No final, é aplicado, ainda, condicionador para hidratar, embora, segundo Marçal, a própria tinta já seja hidratante. Ao fim de toda a operação de beleza, falta apenas a secagem do pêlo da poodle. (é muita frescura viu)

recarregue o celular com calor da mão

Cientistas do Instituto de Circuitos Integrados Fraunhofer, na Alemanha, desenvolveram uma tecnologia que permite recarregar a bateria de um telefone celular com o calor da mão do usuário. Trata-se de um sistema capaz de transformar o calor do corpo humano em energia, utilizando o mesmo princípio de um gerador termoelétrico, que extrai a energia liberada pelo movimento de moléculas na troca de calor entre uma superfície fria e outra quente.Esse sistema é combinado com um circuito elétrico inovador, capaz de operar com apenas 200 milivolts.

O CELULAR DO FUTURO

Estamos em 2025. Seu telefone celular é agora muito mais do que um dispositivo de comunicação: é mais parecido com um controle remoto da sua vida. Ainda é possível chamar o aparelho de celular, mais por uma questão de hábito. Mas o aparelho é uma agenda, um dispositivo de entretenimento, de pagamento de contas, centro de segurança e muito mais. Em um dia comum, o aparelho começaria a trabalhar antes mesmo de seu dono acordar. O aparelho conhece as rotas que seu dono segue pela cidade, por isso pode informar sobre problemas nas ruas ou com o transporte público e ajustar a hora em que o despertador toca de acordo com a presença ou não destes problemas, além de apresentar a melhor rota para o trabalho. O dispositivo também controla sua casa, reprograma o aquecimento central se o dono tiver que acordar mais cedo e também dá o alarme remoto caso o sistema de segurança da casa seja acionado.
fonte:BBC

CERVEJA: OPCÃO PRA QM ABUSA

A maioria das pessoas que abusam do consumo de bebidas alcoólicas quando saem dá preferência à cerveja, mostrou um estudo divulgado pelo Centro para o Controle e a Prevenção de Doenças, E.U. O estudo analisou os hábitos alcoólicos de 14 mil adultos que gostam de beber, em 18 estados norte-americanos. A maior diferença foi entre os hábitos de homens e mulheres. Cerca de 73% dos beberrões homens preferem cerveja, enquanto 50% das mulheres preferem a cerveja e 31% tomam bebidas destiladas.

ROSTO ENVELHECE POR ETAPAS

Estudo realizado no Texas, afirma que cada parte do corpo humano envelhece me ritmo diferente. A descoberta contraria a tese que a face se torna flácida de forma uniforme. Essa descoberta faz com q os especialistas possa desenvolver novas técnicas e tratamentos para o rejuvenescimento facial.

FRASES DA SEMANA

"Sempre tive um peito lindo. Mas depois de duas amamentações ele deu uma sumida". Suzana Werner, atriz, efeitos da gravidez.

"Estou abalado. Foi uma fatalidade o que aconteceu", Gustavo Leão, o mateus de paraiso tropical sobre o atropelamento ocorrido nesta quinta-feira, (vix, tva nem sbndo, ele atropelou alguem foi?)

'Queria que as fotos mostrassem meu bumbum, costas e curvas" Iris Stefanelli, sobre seu ensaio na Playboy (mostrou o q entao?)

"Corrigiram logo que eu nasci e ficou uma marquinha que nem mais dá para ver,Nathália Guimarães, Miss, sobre polidactilia (fez nascer com seis dedos na mão) o povo fz d td pra aparec os defeitos da mulher.

"Na minha juventude, fui obrigado a gostar de Bergman. Se não gostasse, era marginalizado. Hoje posso dizer: embora o homem seja fascinante, seus filmes são chatíssimos." Paulo Coelho, escritor (as vz fala uma besteira)

"O Brasil sempre esteve um degrau acima de nós. Sempre tivemos de lutar contra eles para chegar ao pódio." Diego Maradona

INFELIZMENTE É A REALIDADE

Mesmo que o América ganhe todas as partidas q restam(99 % de incapacidade e 1% azar), só pelo acontecimento de ontem, o América merece ser rebaixado...é inexplicável, injustificável, td q é IN é sinomino d América ontem, km é pd perder pro náutico, ainda + de goleado em ksa, se engane ñ o náutico ñ é ruim ñ, é horrível, o próprio kuki q joga desd do seus 10 anos d idade no time, saiu qndo viu a situação do time, trocou o time por um time d segunda (santa), km pd justificar uma coisa dessa? álias pd, falta de qualidade ds 2.

TORCEDOR Q Ñ PENSA

Ainda falando do jogo, vou comentar aq + é pq as vezes no calor da emoção a pessoa fala coisas q "ñ é a realidade" dgamos assim. Depois da derrota pro náutico, soltaram + um vez:
-"o América só tá assim pq paga 120 mil por souza, qr dizer, 120 mil era pro América ta c 3 jogadores bom". qual jogador bom qria vinha pro América??? por 40 mil aq no Brasil q jogador vc trazia c/ a qualidade de souza? qndo fiz essas perguntinhas a ele, és a resposta: ah + era pra isso ter acontecido no começodo campeonato... eh + no começo do campeonato qm dizia q souza ñ ia jogar nada?
Tudo bem, souza ñ tá pagando a agua, + colocar a culpa num só jogador, aí tb... Ai uma pessoa dessa esqce qm é o principal culpado, os dirigentes, q ñ fez nenhum planejamento e qndo sofria uma derrota, dispensava 10, e contratava 5, ai realmente fk complicado a situação.

NOS BLOGS DS ABCDISTAS

Conclusão...
O América não está mais lutando para não cair, está lutando para minimizar o vexame nacional.
A hora de vcs estão xegando...

PARA REFLETIR C/ AS FÉRIAS

Eu na minhas "férias" lá na farmácia, chega um cidadão e diz: rpz, vim pra comprar um remédio + esqci o nome óia, + vou dizr as caracteristicas, ai vc descobre, é redondinho, pequenininho, q vem numa caixinha quadrada.....kk. ei ai eh foda né!!!!tm mil dess jeito.

PIADAS DA SEMANA

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?- Vou fazer mês que vem - responde ela.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?O pai, surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...- Cebolas?!- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:- Mãe, quantos tipos de pênis existem?A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

VIDA DIFICIL ESSA DE MASSAGISTA

DESESPERADO

FUTURO: QNTO SERÁ UMA SARDINHA?

Nessa semana saiu a bomba do rio potengi, 40 toneladas de lixo despejada em sua estrutura.., é pouco ou qr +? e outra, 35 mil litros de fezes por dia, ei é merda viu! isso pq? pq simplesmente a caern ñ esta cumprindo c o tratamento adequado...o certo se eu ñ me engano são 9 fases de tratamento, ai a caern p/ economizar gastos, pula alguma dessas fases, e ai despeja esse "lixo" todo no rio. Sem contar nas imunizadoras, aqlas q fzm a limpeza de fossas das casas q algumas tb ñ estão no tratamento adequado e jogam os dejetos no rio. + claro q elas ñ assumem a culpa, colocam a culpa na população ribeirinhas, só q foi realizada uma pesquisa q diss q a população ribeirinha, aqlas q moram prox. ao rio, e diss q os dejetos de suas utilidades seria incapaz d poluir o rio pq causa de sua grande extensão. Enquanto isso o rio vai acabando e com ele vão os peixes, caranguejos, e o sustento de vida de muitos q depende do rio. Ei no futuro prox, qnto será q vai ser pra comprar uma sardinha hein?

MUITA GNT Ñ QUER A COPA NO BRASIL

Apesar do Brasil ser considerado o país do futebol, muita gente ñ concorda com a possível chance do Brasil ser sede da copa d 2014...pq? o principal argumento foi o "dinda" investidos p/ construção de novos estádios, muita gnt acha q esses investimentos deveriam ser investidos nas áreas de saúde, educação e segurança publica, alem de muitos acreditarem q a copa seria super-faturada (km a ponte forte-redinha ak viu!álias, parec q já tiveram provas). isso tudo é vero...+ o lado positivo da copa? ñ viram, qntos trabalhos diretos e indiretos aconteceria? qntos turistas? reconhecimento mundial, e outra coisa, existem verbas especificas p/ esportes, saúde e segurança. Eu creio q a verba utilizada p/ q a copa seja realizada, realmente venha da verbas dos esportes.

FRASES DA SEMANA

"Morro de rir com os gritos, as roupas. Aquilo só pode ser uma comédia".Taís Araújo, atriz, falando sobre filmes pornôs. (tb axo)

Letícia Spiller, atriz
'Temos que botar gente no mundo para vencer o mal Atriz, quer ter o segundo filho'. (uhum)

Iris Stefanelli, ex bbb
"Não consigo entender por que as crianças gostam de mim" (ah ñ diga, dv ser por causa do papo q combina, ñ?)

Glória Pires, atriz
"Dizer que sexo e casamento não combinam é normal para alguns" (vero)

"Tinha fascinação por insetos. Sempre que morria um, colava na minha agenda com durex. Tinha abelha, aranha, mosca, besouro... Lavínia Vlasak, atriz, (essa é normal)

"Adoro fazer topless. Na Europa, faço sempre porque lá não sou reconhecida'.
Glória Maria, apresentadora (uuuiiii)

"A solteirice tem muitos encantos. Casamento é muito chato". Márcia Cabrita, atriz,

"Já entreguei panfleto no sinal. Era divertido e ganhava R$ 50 por sábado.
Samara Felippo, atriz, revelando o que fazia antes da fama.

BOMBA:DESABAFO DE RICARDO TEIXEIRA

O presidente da CBF, Ricardo Teixeira, chutou o balde na viagem a Zurique, onde foi apresentar a proposta brasileira para sediar a Copa de 2014. Segundo o jornal “O Estado de S. Paulo”, o dirigente, após elogiar a “coragem” do técnico Bernardinho, da seleção masculina de vôlei, de cortar o levantador Ricardinho, acusou alguns jogadores de terem chegado bêbados à concentração durante a Copa. Teixeira não citou nomes.
- Tinha jogador que chegava entre 4 e 6 horas da manhã, bêbado - diz Teixeira, que também detonou o clima de festa em Weggis, onde a Seleção se preparou para o Mundial.
- Era óbvio que aquilo não ia funcionar. Como é que ninguém via isso? - acrescenta o dirigente.
"Tinha jogador que chegava entre 4 e 6 horas da manhã, bêbado"Ricardo Teixeira, presidente da CBF
Indignado com a postura profissional de Ronaldo, Ricardo Teixeira disse que não veria problema caso Dunga decidisse banir o Fenômeno da Seleção Brasileira de uma vez por todas.
- Com quantos anos o Ronaldo está hoje? Com quantos anos ele estará em 2010, na Copa? É só isso o que tenho a dizer - reclama Teixeira, lembrando que Ronaldo estará com 33 anos no próximo Mundial.
O dirigente ainda detonou a forma física do jogador.
- Como é que um atleta pode chegar a uma Copa pesando 98 quilos? Eu tenho quase isso e não sou atleta - completa o dirigente.

FRASE DA BANDEIRINHA

”No futebol, se você é mulher, dizem que ou dá pra todo mundo ou gosta de mulher“. Ana Paula (q coisa!)

DOENÇA SÉRIA NA ATRIZ

Cássia Kiss, A Zilda de “Eterna magia” confessa que sofre de bulimia e variações bruscas de humor. “Tenho uma bulimia controlada. Sobre provocar os vômitos, Cássia lembra: “A pessoa se fere toda, enfia colher, dedo, unha. A minha sorte foi ter parado antes de desencadear um câncer, uma doença no esôfago.” Já sobre a bipolaridade, a atriz revela: “Tomo antidepressivo e regulador do humor. Um dia, estava péssima, maltratava as pessoas... No dia seguinte, queria consertar tudo: mandava flores, pedia desculpas, perdão... (melhoras pra ela...a doença é grave!)

RISCO DO GENE DO CANHOTISMO

Cientistas britânicos dizem ter descoberto um gene relacionado ao canhotismo que, além de aumentar a probabilidade de as pessoas serem canhotas, também estaria associado ao risco de doenças como a esquizofrenia. O gene, nomeado LRRTM1, desempenha um papel importante no controle de partes do cérebro que comandam certas funções específicas como a fala e as emoções. O estudo publicado, explica que nos destros, o lado esquerdo do cérebro normalmente controla a fala e a linguagem, enquanto o direito comanda as emoções. Nos canhotos acontece exatamente o contrário e, na opinião dos cientistas, o gene LRRTM1 seria o responsável por essa troca. Os pesquisadores estimam que o gene não só arrumaria o cérebro dos canhotos de forma diferente, como também aumentaria o risco de esquizofrenia, uma doença mental freqüentemente ligada ao desequilíbrio da função cerebral.

Café e exercícios pdm proteger a pele do sol

Uma xícara de café pode ajudar a proteger a pele do sol, de acordo com cientistas americanos. Uma combinação de exercícios físicos e água com cafeína reduziu os danos causados por radiação ultravioleta, emitida pelo sol, em ratos de laboratório. Segundo o estudo publicado-the National Academy of Sciences, a defesa natural dos ratos contra células pré-cancerosas foi estimulada em até 400%. A relação entre cafeína e células cancerosas está sendo examinada de perto depois de evidências de que a substância pode estimular um processo chamado "apoptose", em que o organismo se livra de células danificadas ou cancerosas matando-as.